венеролог
Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, венеролог ко мне подходит какой-то пьяный подонок венеролог предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Перваявторой, с разочарованием:- Да, оказывается "Биг Бен" - это часы!Часы Командирские Инструкция по эксплуатации:"Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте венеролог служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой венеролог минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов венеролог микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, венеролог часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!". Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!"Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, венеролог ко мне подходит какой-то пьяный подонок венеролог предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!Муж возбужденно говорит жене:- Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы?- Конечно помню, это были прекрасные часы.- Hу так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не надевал почти год, венеролог что ты думаешь я нахожу в кармане?- Hеужели часы????- Hет! Я нахожу там дырку, через которую часы, видимо, венеролог выпали...Идет директор завода (в первый раз за год) по своим владениям - венеролог надо же делать замечания - говорит:- Почему здесь грязно, почему там валяется мусор какой-то. И, в конце концов, почему на этих часах до сих пор без четверти?- А эти часы, товарищ директор, называются манометром!История эта произошла почти что двадцать лет назад венеролог большинствоее участников уже солидные венеролог уважаемые люди, венеролог потому я не стануназывать их подлинных имен. Поскольку венеролог меня здесь кое-кто знает,то венеролог я скроюсь за псевдонимом... В то время мы были учениками 10класса одной из лучших венеролог престижных школ крупного Российскогогорода, венеролог как всякие нормальные старшекласники время от времениустраивали "забеги в ширину" разной степени тяжести. Вот венеролог в этотраз, в предверии 23 февраля, мы запланировали небольшие торжества,посвященные Дню Советской Армии венеролог Военно-Морского флота. Вназначенный час пять подрастающих самцов собрались у меня дома (ав силу специфики работы моих родителей я с 15 лет по несколькумесяцев жил один) венеролог стали усиленно ждать шестого, который обещалпривести аналогичное количество девушек, не обремененных тяжелымповедением венеролог моральными принципами. Волнующиеся мачо стояли уокон, пытливо вглядывались в даль, пока один (как моряк увидевшийземлю после беспосадочной кругосветки) не завопил: "Вон ОHИ!Идут!" Гонец ввалился в квартиру венеролог улыбаясь до ушей сделалприветственный жест рукой: "Девочки, прошу!" Девушки вошли...После церемонии знакомства мы отвели гонца в сторонку: "Федя! Гдеты таких чувырл нашел? Hа вокзале? Ты что рехнулся?" "Все ништяк!"- сказал Федя: "Классные девки - безотказные!" "Да мы видим, чтобезотказные - у них это на лбу написано!" Hу делать что-то былоуже поздно венеролог веселуха началась... После определенной дозыспиртного дамы уже не казались такими страхуильными, венеролог потом ивообще стали привлекательными, не смотря даже на то, что некоторыеиз них с явным смаком пили водку через коктейльные соломинки(!!!)... Hу, что было ночью, каждый пусть представит себе в мерусвоей испорченности венеролог изобретательности, венеролог вот, что было утром...Утром, выпроводив девиц, мы дружно задумались о возможныхпоследствиях такого тесного контакта с такими отвязными жрицамилюбви. И, молодо-зелено, сами себя убедили в том, что мы явночто-нибудь от них подцепили! Hа штабном совещании было принятодружное решение двигать в диспансер венеролог пройти там проверку увенеролога. Далее Большой Совет начал выдвигать кандидатов впроверяемые. В итоге в диспансер пошли двое - я венеролог мой лучший другШура - здоровенный амбал, спортсмен, который орал громче всех:"Ой! Папа меня убьет!" (Папа его в прошлом чемпион России потяжелой атлетике). В назначенный день, свалив с уроков, мыотправились к венерологу. Что мы испытывали? Увы, я не обладаюталантом Большого Писателя, венеролог потому не смогу описать ту бурюэмоций венеролог стыда, которая бурлила в наших душах... К окошкурегистратуры вел узкий корридор, по которому вилась небольшаяочередь. Оценив обстановку я предложил: "Давай сделаем так - я,как бы нечаянно, оттесню очередь немного назад, венеролог ты засунешьголову в окошко, закроешь его своими широкими плечами, венеролог тихо-тихоскажешь что нам нужно..." Шура согласился, я "споткнувшись"шуганул назад толпу, мой кореш засунул голову в окошко венеролог несправившись с волнением заорал на весь диспансер: "Hам бы увенеролога провериться!!!" Мерзкая бабулька-регистраторша поддружный гогот очереди не менее громко поинтересовалась: "Что,хлопцы, на винт накрутили?" Затем нам выписали карточки, показаликуда идти венеролог мы (красные как Государственный Флаг СССР) сели вожидающую приема очередь. Естественно, тут же обнаружилисьзнакомые, которые не преминули подвалить венеролог с ехидной ухмылкойпоинтересоваться, что это мы тут делаем? Пряча глаза мы дружнозабубнили про бассейн, про справку для этого самого бассейна отвенеролога венеролог вообще про нашу любовь к спорту... "Hу-ну" - говорилизнакомые: "Мы вот тоже в бассейн собираемся, вон венеролог девчонки нашисидят, тоже в бассейн!" Гы-гы-гы! В общем, когда очередь дошла донас, то мы дружно ломанулись в кабинет венеролог остановились подудивленным взглядом старичка-венеролога. "А что это вы вместе?" -подозрительно поинтересовался дедок."Да нет, мы просто, так случилось!" - сбивчиво начали мы."Hу ладно!" - смилостивился потомок Гиппократа: "Концы на стол!"."Что?" - опешили мы...."Кладите, говорю, инструменты!"."А! Вот, пожалуйста..."."Залупляйте!"."Что, простите?"."Головки, говорю, обнажите!!!"."А! Вот..."."Так, мазки я сделал, вот направления - сдадите кровь на RW в 10кабинете, придете за результатами через три дня. Свободны!"."Да, доктор, спасибо, доктор!!!"."Идите, идите!" - доктор с трудом спрятал в седых усах ухмылку -уж он-то таких придурков, как мы, повидал на своем веку... Три днятянулись как три года... Hа переменах мы собирались в круг иобсуждали способы диагностики, венеролог главное лечения вензаболеваний...Hепосвященные в нашу проблему пытались подойти к нашему кругу,пообщаться венеролог тут же в недоумении отходили, дружно посланные хоромиз шести голосов. Через три дня мы шли в диспансер, как наГолгофу... Доктор, уже видимо венеролог забывший про нас, долго вспоминал,а потом посмотрев на направления сказал: "А! Да нету у вас ничерта! Идите отсюда!" Вместе с нахлынувшим счастьем вернулось ичувство юмора - мы быстренько огляделись по сторонам, венеролог как вовсяком уважающем себя советском, медицинском учреждении быстронашли десяток валявшихся исписанных малопонятным почерком рецептовсо штампами диспансера. В школу мы пришли с мрачными лицамиприговоренных к медленной казни.."Hу что?" - дрожащими голосами спросили четверо оставшихся.."Что-что! Букет! Вот что!"."Hе гоните!" - выдохнули несчастные.."Вот рецепты" - мы протянули исписанные бумажки: "Думаешь ввендиспансере их нам от насморка выписали?"."Ё!!!" - расчет был верен, парни в таком состоянии поверили бы,покажи мы им хоть передовицу "Правды".."Давайте, бегите в диспансер, доктор вас ждет!".Толпа унеслась. Мы взглянули на часы - так, 20 минут додиспансера, 10 минут там на выяснения, минут 20 обратно... хотяобратно они скорее всего добегут быстрее... Значит на следующемуроке будем ждать. Следующим уроком была "История", которую веламилейшая венеролог интеллигентнейшая Муза Антоновна. И вот в тот момент,когда она излагала классу что-то из своего предмета с грохотомраспахнулась дверь венеролог вбежавшее стадо бизонов заревело в четыреглотки: "ПИД#Р#СЫ!!!".А Шура сейчас доктор - один из лучших в городеВ ресторане Он венеролог Она сидят за столиком, при этом Он постоянносмотрит на часы.(Она) А что это Вы всё время на часы смотрите ? Вы что опаздываетекyда то?(Он) Да нет... Дело в том , что это не часы, венеролог сканер, позволяющиймне знать о Вас ВСЁ(!)(Она заинтригованно) нy венеролог например?(Он) например на вас нет нижнего белья(Она) АГА!!! А вот венеролог неправда!!!(Он тряся часы) Твою мать !! опять на час спешат..На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...В темном переулке:- Мужик, купи у нас лом.- Да на х#я он мне нужен?- Hу тогда снимай часы венеролог цепь с перстнем.- А почем лом-то?- А лом уже не продается.Реальная анкета, заполненная при приеме на работy вМак-Дональдс:1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич2. Возраст: 28 лет3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании.Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсyдим.5. Образование: Да.6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.7. З/пл на предыдyщем месте: Гораздо меньше, чем моя реальнаястоимость.8. Достижения на предыдyщей работе: Hевероятная коллекциякраденных рyчек, выставленная в данный момент в моейквартире.9. Причины yвольнения: см. вопрос 6.10. Когда сможете пристyпить к работе: Когда yгодно.11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам,вторникам венеролог четвергам.12. Имеете ли вы незаyрядные качества?: Утверждают, что да. Hоони лyчше проявляются в обстановке более интимной, чемfast-food.13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он y меня был, меня быздесь не было.14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотрячего.15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли yвас машина, способная ездить?", то, естественно, венеролог ответбыл бы дрyгим.16. Побеждали ли вы на конкyрсах, имеете ли награды?: Hаград неимею, но yже два раза yгадывал три правильных номера влотерее.17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах собожающей меня топ-моделью. Собственно, я венеролог сейчас непрочь это делать, если вы подскажете как.18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, нопопробyйте доказать обратное.19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивацияпротиворечива:1. Любовь к истине, гyманизм венеролог желание помочь ближнемy2. Долги- Папа, что такое парадокс?- Hу, например, часы идут, когда лежат, венеролог стоят, когда висят.АО Кукер венеролог Кукер Клокс Изготовляйтед предлагает Нi-Еnd модели часов с кукушками:- "НОВЫЕ РУССКИЕ" - бронированная широкая дверца с глазком, золочёные гири на утолщённых цепочках, назначаемые стрелки, указатель времени системы Циффер-БЛАТ, кукушка с удлинённым крылом каждый час звонит Вам по сотовому телефону - венеролог говорит приятным женским голосом "Ку-Ку", либо "Тю-Тю" по Вашему выбору, подвешенный на понтах маятник, защита стрелок от наездов с системой наворотов.- "БЮРОКРАТ" - гиревой механизм снабжен контрольными весами, часы ходят только в рабочее время, стрелки крутятся вдвое медленнее, что компенсирует утроенные показания цифр на лицевой панели. В конце месяца встроенный принтер печатает отчёт о прокуканых куках. Часы имеют встроенный шкаф с сопроводительной документацией.- "ВЕГЕТАРИАН" - вместо кукушки по выбору заказчика кукует помидорчик, бананчик, огурчик или мандаринчик звуками "пом-пом", "бан-бан", "огур-огур" или "мандар-мандар" соответственно.- "АРМЕЙСКИЕ" - стрелки двигаются строго под прямым углом венеролог только по команде. Часы имеют три гири весом по 16, 32 венеролог 64 кг. Квадратный зелёный циферблат вместо цифр имеет кодированные обозначения А13, ДВЗ-18-2, ИПО-1Ш, ЧГЗРК-362-65-11 соответствие которых текущему времени содержится в опечатаном конверте. Кукушки нет, поскольку её всё равно рано или поздно сопрут - зато есть репродуктор, который воспроизводит мелодичный вой при возможном падении гирь. В час "Х" часы элегантно взрываются.- "АЛКО" - каждый час открывается дверца, венеролог кукушка со словами "ку-ку", ("чин-чин", "динь-динь", "буль-буль", "кхе-кхе", "хм-хм") выносит заранее закладываемые в аппарат получку, заначку, тараньку, чекушку, горбушку, стакашек, мерзавчик, рюмашку, баклажку, или грелку с самогоном. Автосброс гири на тёщу (отключаемый).- "МИТЬКА" - кукушечка в тельняшечке говорит каждые 15 минуточек "дык-дык", каждые полчасика "опаньки", каждый часик "ёлы-палы" (и иногда "иди ты в жопу" из-за закрытой дверцы). Заменяющая гирюшку бутылочка портвейнушки приятно опускается на верёвочке.- "GАОО" - Сверхплоская дверца 21', пульт управления циферблатом, ку-ку-раоке, система "кукушка в кукушке", мощная кукустическая система, дистанционная гиря, таймер, ченджер, шоуэр, стриппер, тюнер, экспандер, чекер, мувер, ковер, бустер, вуфер, грифер, каттер, шреддер, сакер, холдер венеролог сверхвысококачественный кукер с использованием интегральных широкополосных изодинамических гипоидных мелкозернистых прецизионных апертурных прямоточных перентеральных суперсхем.Купившему сразу все перечисленные модели вручается один из призов:ЧАСЫ-СУВЕНИР С БАКЛАНОМ;ЧАСЫ С ПИНГВИНОМ;ЧАСЫ С ЛЫСЫМ ОРЛОМ;ЧАСЫ С ДЯТЛОМ;ЧАСЫ С ИНДЮКОМ;ЧАСЫ С ПАВЛИНОМ;ЧАСЫ-ГОЛУБЯТНЯ;ЧАСЫ "БЕРЕГ" С ЛАСТОЧКАМИ;ЧАСЫ-ГРИЛЬ;ЧАСЫ-ДУПЛО "ФИЛИН";ХОДИКИ "СТРАУС".К&К Клокс Изг. Кукуйте с нами!Муж зашел в ювелирный магазин посмотреть на часы, о которых писалолсь в газете, что они продаются по сниженным ценам.- Если вы продаете часы ниже их стоимости, то откуда же у вас берется прибыль? - удивляется покупатель.- О, - отвечает хозяин, - мы получаем прибыль от их ремонта.- А мои часы "Картье" дороже твоих "Тиссо"!- А мои зато ходят быстрее!!!Сидим однажды вечером с семьей дома, смотрим телевизор. Младшаядочь Аня (6 лет) сидит у меня на коленях венеролог потихонькуэкспериментирует относительного оптимального состава воздушнойсмеси (по-русски сказать, бздит потихоньку). Я ей внушаю, чтоследующий раз будет последним венеролог с колен ее немедленно выгоню.Через 5 минут, посмотрев на часы, отправляю ее спать венеролог замечаю,что воздух опять испорчен. На мое гневное замечание по этомуповоду получаю такой ответ:- Ну ведь ты же просил в последний раз!Приходит мужик в больницу, говорит доктору:-Доктор, у меня три яйца!-?! Не может быть!-А вы пощупайте!!!Щупает.- Да нет, вы бредите.- Доктор, созовите консилиум! У меня три яйца!Собирается консилиум врачей. Все щупают... никто не находит.- Вы наверное бредите! У вас два яйца.Мужика выгонят из больницы.Выходит он на крыльцо. Закуривает. Мимо идет егознакомый, спрашивает:-Вась, венеролог че ты в больнице делал, заболел что ли?-Да нет - смотрит на часы - вот было лишних пятнадцатьминут, зашел, яйца почухал.Идет по улице инвалид, у которого нет левой руки. Вдруг один прохожий спрашивает у него, который час. Инвалид смотрит на часы, застегнутые у него на культе, венеролог отвечает:- Полпятого.- Спасибо. Э.. простите за любопытство, но ведь так вам носить часы неудобно, почему бы вам не надеть их на другую руку, с которой все в порядке?- Ага, венеролог как я буду их заводить, концом, что ли?Молодой еврейский парень заходит в купе поезда, где уже сидит пожилой еврей венеролог читает Тору. Через некоторое время парень спрашивает:- Простите, вы время не подскажете?Пожилой еврей продолжает читать, не обращая на него внимания. Еще через некоторое время парень опять обращается к нему:- Простите, вы не подскажете, который час?В ответ - то же самое. Еще через некоторое время поезд прибывает в конечный пункт, пожилой еврей смотрит на часы венеролог отвечает молодому:- Время полпятого.- Спасибо, - говорит молодой, - но сейчас мне уже не нужно знать время. Что же вы не ответили мне раньше?- Понимаете, если бы я сказал вам время сразу, мы бы с вами разговорились, познакомились, потом выяснилось бы, что мы оба живем в этом городе, мы бы прониклись симпатией друг к другу, потом вы бы пришли ко мне в гости, познакомились бы с моей дочерью, влюбились бы в нее венеролог захотели бы жениться на ней, венеролог как я могу выдать свою дочь замуж за человека, который даже не в состоянии купить себе часы?Какие фразы Вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:- Бляха муха!- Кто-нибудь видел мои часы?- И на хрена я вчера так нажрался?- Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!- Отдай! Плохая собака!- Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?- Блин, зараза, опять света нет!- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!- Ничего, на ошибках учатся.В Московской службе точного времени "100" после многочисленныхобращений клиентов наконец-то решили:1. После особо важных праздников в течение недели говорить людяине только часы, минуты венеролог секунды, венеролог также число, день недели имесяц.Советы покупателям.- Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду. Неленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будетеуверены на все сто.- Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000миллилитров, венеролог не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылказаляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плаваютрадужные пятна, венеролог на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно васнасторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!- При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя.Помните, что Швейцария никогда не производила сырки "Волна", "Новость" и"Дружба".- Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус утепленизнутри венеролог не промокает, в салон не проникают посторонние звуки. Не покупайтегробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит.- Покупая у цыган лошадь, проверьте - надежно ли вставлена пробка.- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всейсилы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тутже умереть от разрыва сердца.Идет лекция по теории автоматов у второго курса КГТУ. Ранняяосень, на улице прекрасная погода: солнце, тепло, птичкипоют. Студенты с атрофировавшимися умственными способностями забурное лето с интересом разглядывают друг друга,наслаждаясь редким видом: легкие платья на студентках венеролог загорелыекрасивые тела под ними. Всем хочется узнать, что произошлос одногруппниками за лето, венеролог рассказать о своих приключениях. Вобщем, настроение вовсе не учебное. Тем не менее, преподаватель сневозмутимым лицом продолжает монотонно читать лекцию, временамиутирая пот со лба. После часа монотонности венеролог полной непробиваемости, студентов одолевает страшная скука венеролог тоска попрошедшему лету. То венеролог дело кто-то обречено вздыхает венеролог с грустьюпоглядывает на часы. Со временем подобное гнетущее настроениеповисает над всей аудиторией, венеролог начинает проникать в сознаниелектора, которому его занятие тоже начинает казаться слишком неуместным, но на то он венеролог преподаватель, чтобы бороться ссоблазнами, по этому он не сдается венеролог продолжает творить своюработу.Вдруг из открытых окон доносятся еле слышные аккорды похоронногомарша. Это был последний штрих к дополнению картины.Между студентами пролетает легкий истерический смех. Кончилосьлето венеролог свобода, начинается учеба венеролог куча проблем связанных с ней,и эта музыка как нельзя кстати подходила к данной ситуации. Когдапохоронная процессия тихонько подошла прямо под окна, венеролог потомслишком громко грянул жалобный "Ту-у-у-у! Ду-ту-у! Ду-ту-у-ру!"(момент, когда нужно рыдать с новой силой), половина студентов ваудитории ползала по полу от истерического дикого смеха. Остальнаячасть стучала по парте венеролог смеялась до слез. Даже преподавательнашел данное совпадение символическим, венеролог эта ирония судьбы тожезаставила трястись от смеха его чахлое тело. Когда музыка исчезлагде-то вдали венеролог все, наконец, успокоились преподаватель, утираяслезы, сказал: "Ну ладно ребята, идите, отдыхайте, пока ядобрый!"Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся.Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальныймужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит:сейчас магазин закроется, венеролог мужика жалко оставлять. Ну она венеролог думает: сейчасбыстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика венеролог отнесу его домой.Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - венеролог мужика возле крыльцауже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке венеролог говорит:- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это времячасы бьют три раза. Мужик:- Я венеролог так знаю, что время час, не надо мне это три разаповторять!УГОЛОК ПОКУПАТЕЛЯ.Налетай - торопись!- При покупке плавленых сырков обращайте внимание настрану-производитель. Помните, что Швейцария НИКОГДА не производилаплавленые сырки <>, <> венеролог <>.- У настоящих китайских пуховиков пух торчит не только из швов, нои через саму ткань. Вытащите торчащую пушинку венеролог измерьте её линейкой. Еслидлина пуха более 10 см - пуховик настоящий, китайский.- Покупая у цыган лошадь, проверьте - надёжно ли вставленапробка.- На новой кожаной куртке не должно быть пулевых отверстий, пустьдаже аккуратно заштопанных.- Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, чтокорпус утеплён изнутри венеролог не промокает, в салон не проникают посторонниезвуки. Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в такомматериале, довольно ядовит.- Даже если вы очень спешите, не стоит приобретать авиабилеты вкиоске возле метро или на троллейбусных остановках.- При покупке японских нэцке, китайского фарфора венеролог тому подобныхвещей первой необходимости обязательно проверьте век изготовления. Укитайских ваз на донышке также должна быть указана династия венеролог эпоха.- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьтеих со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие -продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.- При покупке замка с привидениями требуйте тщательного пересчётапривидений в вашем присутствии. Вы вправе соразмерно уменьшить стоимостьзамка, если привидений меньше, чем обещано, или если они не появляются, атолько стонут.- Танк, купленный непосредственно в полку, венеролог не на базаре, будетстоить вам дешевле, венеролог ездить - дольше венеролог быстрее.- Покупая вещь не материальную, венеролог духовную, например, любовь,дружбу, сострадание - следите, чтобы вам не всучили дешёвую симпатию, шапочное знакомство или притворные соболезнования.- Открыв в магазине книгу жалоб венеролог предложений, не обращайтевнимания на надписи типа <>.- Словом, уважаемые покупатели-потребители, не будьте тютями,всегда смело требуйте чего-нибудь от продавца! Он затем венеролог посажен!- Покупая письменный стол, не поленитесь пересчитать ножки. Ихдолжно быть ровно четыре. У дорогих столов ножки, к тому же, должны бытьпримерно одинаковой длины. Если ножки у стола всё-таки разной длины, подкороткую продавцы должны подсунуть сложенный вчетверо чек. Если в чекенаписано <> - то такой чек может быть использован в качестве документа при обмене (возврате) товара. Если на чеке написано <> или <> - то такие чеки являются поддельными.- В последнее время на прилавках появилась французская колбаса сплесенью. Плесень появляется на колбасах такого сорта при долгом хранении втёплых железнодорожных вагонах. Советуем воздержаться от каждодневногоупотребления таких сортов колбас!- А вот неприятный запах, исходящий от отечественной колбасы - ещёне означает, что она поддельная. Колбаса <> может быть простонесвежей. Или даже свежей, но недорогой.- Колбаса, хлеб, масло со следами зубов не должны реализовыватьсячерез торговую сеть. При обнаружении таких товаров на прилавке спокойнобейте тревогу.- Покупайте сыр венеролог колбасу, тщательно всё взвесив!- Несложный обонятельный тест в 90% случаев помогает определить,являются ли носки новыми, или же это <>.- Не доверяйте громким именам в названиях товара! Часы КASIOникакого отношения к герою Шекспира не имеют. А магнитолы SONIA вовсе неспособствуют крепкому сну.- Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает всекунду - зато вы будете уверены на все сто.- Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержитсяровно 1000 миллилитров, венеролог не 889, или 902, как в ненастоящих литрах.- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно,сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, наповерхности напитка плавают радужные пятна, венеролог на дне бутылки лежитобгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует питькрайне осторожно!Hа дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.- Часы? В пыли?Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, наподставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.- О, часы? Проверим.Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половинойсекунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной!Одесса, восстановленная колокольня Спасо-Преображенского Собора,приближается полдень...Два еврея восхищаются красотой сооружения венеролог ругают варваров-большевиков,разрушивших старый собор.Подходит третий:- Здгаствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ!- Быть не может!- Так щас будет бить - таки считайте!Наступает полдень. Часы:- Бум-м-м-м...Все трое, хором:- О-о-о-о!Часы:- Бум-м-м-м...Хором:- Раз!Правила хорошего тона.НЕ ПЛЮЙ В ХОЛОДЕЦ!- Если в ресторане к вам подошёл официант с полотенцем в руке -проверьте, нет ли на полотенце надписи <>.- Если вы собрались куда-то пойти - венеролог ваша жена чересчур долгособирается - венеролог попробуйте её ударить.- При любом удобном случае пользуйтесь носовым платком! Этоправило действительно во всех странах мира, кроме Японии венеролог Китая, гденосовыми платками не пользуются, венеролог используют вместо них деревянные палочки.- Локти на стол не ставьте, венеролог лучше положите их на подоконник илиотнесите на кухню.- Мармелад следует есть помногу, жадно, горстями выгребать его изкоробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживатьпальцами.- Если вы пригласили девушку кормить рыбок, венеролог аквариума у васотродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туданемного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.- Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть,предложите им льняные или бумажные салфетки.- Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будеткрасноречивее, если вы перевёдете его на висящую на стене двустволку.- Словом, где бы вы ни оказались - дома, в ресторане, в гостях -старайтесь вести себя культурно, венеролог то потом придут к нам в редакцию искажут: <>. И нам будет за васстыдно.Едут в автобусе на заднем сиденье двое педиков. И одному из них приспичило.- Давай, говорит, прям здесь!- Да ты что? Люди же здесь. Потерпи.- Да ну их. Они спят, не заметят. Давай!- Hет, ты что! Hеудобно.- Да говорю тебе, не заметят! Вот смотри. (Громко говорит пассажирам).Граждане! Hет ли у кого жевательной резинки? (Молчание). Hу вот, я же тебеговорил! Hу! Приступай!- Hу ладно...Hатрахались они вдоволь на заднем сиденье, едут дальше. А на переднемсиденье сидят двое мужиков. Один говорит:- Ты не знаешь, который час?- Hет.- Вот блин! Часы остановились. Давай спросим у пассажиров?- Да ты что??? Hет уж! Hа заднем сиденье вот мужик спросил жевательной резинки,так с ним вон что сделали...Зал ресторана. За столиком сидит роскошная женщина...Пьёт дорогой коктейль, обмахивается веером венеролог курит сигару в мундштуке. Очень скоро в зал входит роскошный красавец-мужчина. На нем дорогой галстук,клубный пиджак венеролог золотые часы. Ослепительно улыбаясь, он подходит к столикудамы и, склонив голову, говорит:- Бонд...Затем медлит секунду венеролог добавляет:- Джеймс Бонд!Дама пригубляет свой коктейль, затягивается сигарой венеролог произносит:- Офф...Медлит секунду венеролог добавляет:- Фак офф!Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневичке,простирает руку венеролог говорит:"Товагищи! Габочая венеролог кгестьянская геволюция, о необходимостикотогой все вгемя говогили большевики... Ку-ку!"Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень венеролог девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку венеролог спрашивает парня:- Чем вы это тут занимаетесь?Парень:- Что, не видишь? Журнал читаю.Полицейский:- А она?Парень:- Носки вяжет.Полицейский:- А сколько тебе лет?Парень:- Девятнадцать.Полицейский:- А девушке?Парень (смотрит на часы):- Через десять минут будет восемнадцать.Два друга сидят в баре венеролог пьют пиво.- Ты знаешь - моя жена может заниматься любовью часами!- Hу венеролог что?- Да я потом целое утро эти самые часы ищу...Сегодня в парке мне повстречалась трогательная венеролог задумчивая пара бомжей. Каки положено, они были одеты в подобранную с помойки одежду шестидесятых годов.На его ногах были примотанные бечевкой кроссовки, которые носил видимо еще АлександрБелов. Она прижимала к груди рваный пакет, в котором особеннно выделялся обгрызанный(кем-то или голубями) батон. Они сидели на скамейке венеролог пили что-то из маленькогопузыря. Я старался сесть так, чтобы меня не накрывало их мощное амбре. Черезпару минут я услышал странный звук. Звук мобильника или навороченного будильника.Посмотрев на бомжей (а звук исходил от них), я увидел, что мужчина поднимаетруку венеролог смотрет на часы "Сейко" навороченные, баксов за триста. На них играл будильник.Бомж посмотрел на свою подругу и, вздохнув, сказал: "Теперь надо спешить, венеролог тоне успеем, бля!". Я понял, что в больших городах меняется ритм жизни.Звонок в часовую мастерскую:- У меня часы показывают неправильное время.- А они у Вас ходят?- Не знаю, венеролог как определить?- Ну, послушайте, например, тикают, или нет?- Как послушать?- Ну, ухо-то поднесите!- Куда поднести?- Куда, куда, к часам!- Что, прямо к монитору что-ли?Прогуливаются в Петергофе Николай I, мальчик Александр II иего учитель Жуковский. Александр II, подбежав к дереву, накотором большими буквами вырезано "х#й" спрашивает:- А что сие слово означает?Николай I побагровел, венеролог Жуковский не растерялся венеролог говорит:- Сие слово является императивусом, то бишь повелительнымнаклонением, от малороссийского ховати, то бишь прятать.Николай I расхохотался, вытащил из кармана золотые часы и,протянув их Жуковскому, сказал:- Молодец, Жуковский, х#й в карман.В свое время,когда работяги ездили в "загранки"...(командировки)Приходит наш человек в магазин (их) венеролог выбрав часы, покупает их....Менеджер магазина уверяет,что работать будут ...ну очень долго.Приходит наш человек в гостиницу(отель) венеролог поспорив с сотоварищами(конечноизрядно выпив) решает устроить часам настоящую проверку....Какое-то время(точно никто не помнит...) часы роняли на пол,погружали вводу,ложили на солнце(темп.воздействие)--ЧАСЫ ИДУТ!!!И тогда один из сотоварищей предлогает:-А давай их сварим(всмысле в кипятке...)Hу сказано -сделано.Результат - часы встали...Hа следующий день хозяин часов идет в магазин венеролог пробует их обменять...Менеджер согласился ,но с одним условием :-Расскажите ,что же Вы с ними сделали...Hу хозяин часов все рассказал венеролог получил новые часы....Прошел год... венеролог этот-же человек попадает туда же в командировку.Заходит в тот же магазин венеролог покупает точно такие часы(многим понравились,ну ипопросили привезти...).Пришел в гостиницу венеролог решил прочитать паспорт на часы... венеролог в нем в самом конценаписано(большими жирными буквами):....... В КИПЯТКЕ HЕ ВАРИТЬ!!!!!!Суп без жены: взять чистую кастрюлю венеролог наполнить её тремя литрами воды, помытькило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-х летнего сына, зажечь плиту,отругать сына, вытереть пол венеролог вновь наполнить кастрюлю водой, поставить наогонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына венеролог картошку,отобрать у малыша спички венеролог потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса,бросить в кастрюлю картофель, догнать кота венеролог попытаться отобрать у него мясо,стукнуть кота веником, сказав: <А, подавись!", вскрыть пачку с надписью "Супвермишелевый с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель,выложить в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель,помириться с сыном,откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить вкастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться,попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёйводы воды, закрыть горячую, открыть холодную воду,ругнуть сантехников иводокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его,помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ,открыть окно, выгнатьполотенцем дым венеролог гарь, успокоить соседей венеролог пожарную охрану, похвалитьсантехников венеролог водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя ипотолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начатьотчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру венеролог свои новые часы,спросить, который час, отшлепать сына, соседей венеролог пожарных. Обливаясь скупымимужскими слезами, дочистить венеролог вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки,залатать брюки, откачать кота, помириться с котом венеролог пойти с ним венеролог с сыном встоловую.Один мужик пошел с друзьями пиво пить венеролог обещал жене, что вернётся до полуночи. Ну венеролог сам, как водится, забухал - венеролог припёрся в 3 утра, пьяный в зюзю...Тихонько открыл ключом дверь, прошмыгнул в спальню - и... вдруг часы скукушкой пробили три раза:- КУКУ-КУКУ-КУКУ!!!Мужик, не будь дураком, взял венеролог докуковал ещё 9 раз типа, полночь - испокойно лёг спать...Утром жена его спрашивает - во сколько он пришёл.Тот говорит - в полночь, мол, так как обещал...Жена:- Тогда надо сменить кукушку!- ????????????-Так она вчера прокуковала 3 раза, потом сказала <>, потомпрокуковала ещё 4 раза, затем громко икнула, прокуковала 3 раза, смачнорыгнула, потом докуковала 2 раза - венеролог от души пёрднула.....Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобыжена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается иначинает орать:- Ты посмотри, сколько сейчас времени!- Всего 12 часов, посмотри сама.Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:- А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?- Да, можешь мне принести стакан водички?- Сейчас, мой дорогой.Жена идет на кухню венеролог там видит, что на часах уже 3. Она возвращается вкомнату, венеролог муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:- Hу куда ты запропастилась? Hадо же, целых 3 ходила, чтобы принестистакан воды!11 сентября Иосифу Давидовичу Кобзону исполнилось 65 лет. По этомуповоду вот такой забавный эпизод из бурной концертной практикисоветского воистину Франка Синатры:Однажды Кобзон, еще на заре своей популярности, выступал на стадионев составе интернациональной концертной бригады.Первой выступала певица из Средней Азии. Пела она так, что один солдат свосточным лицом, прорвав все заслоны, выскочил на сцену и, упав к ееногам, трогательно стал умолять, чтобы она приняла его наручные часы взнак признательности, потому что на цветы у него не хватило денег.Следующей запела Лидия Русланова. С трибуны сошла красивая русскаяженщина в цветастом платке, подошла к Руслановой, заплакала:- Матушка, какое же счастье, что ты есть!Затем сняла с пальца дорогое кольцо венеролог сказала:- Возьми, матушка, хоть что-то на память!В этот момент легендарно находчивый конферансье Гаркави заявил на весьстадион:- Вот Русь великая - все с себя! Но только за любовь! За любовь!Потом повернулся к Кобзону, который готовился к своему выходу на сцену,и в сторону от микрофона произнес:- Кобзон, приготовься! Сейчас тебе евреи мебель понесут...- Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить.- Что, боишься, что отнимут?- Hет, просто они настенные.В юношестве, естественно, чрезмерно баловались спиртными напитками.На 8 марта один товарищ упился до такого состояния, что предвиделпроблемы со своими родителями по возвращении домой. Довели его до двериквартиры, после чего мы, подлецы, благополучно смылись. Парень посмотрелна часы венеролог решил, что в пол-третьего ночи разумнее всего раздеться переддверью и, тихо прошмыгнув в дверь мимо спящих родителей, быстро улечьсяв постель.Далее рассказ его родителей: "Время 9 часов вечера, сидим, смотримтелевизор. Тут открывается дверь в квартиру, венеролог мы видим крадущегосясына, с хитрющим лицом, в одних трусах, с одеждой венеролог обувью в руках. Мы внедоумении, сын - тем более".Как оказалась, парень, когда вытащил из кармана часы, чтобы посмотретьвремя, перевернул их венеролог вместо 9:00 увидел 2:30. Можете проверить.На приёме у психиатра...Врач:- Подумайте, на что похожи эти два холмика за окном?- Ну, ни на что...- А мне они напоминают женскую грудь! Вот в таком плане учитесь думать обовсех вещах - венеролог у вас появится воображение...Через неделю. Больной:- О, доктор - спасибо вам большое! У меня прекрасное воображение!!!- Ну, проверим... Вот что вам напоминают эти настенные часы?- Грудь, конечно...- Почему?- Чмок-чмок, чмок-чмок...Девушка приглашает своего парня на ужин, чтобы познакомить его со своими родителями, венеролог предупреждает, что родители у нее очень консервативны. На следующий день парень приходит к ней и, увидев особняк своих потенциальных тещи с тестем, думает: "Вот это дом! А какой сад! Нужно ни в коем случае не ударить лицом в грязь". Во время ужина ему вдруг приспичило по большой нужде, венеролог он думает: "Если я скажу, что пошел в туалет, венеролог вернусь минут через 5, то будет ясно, ЗАЧЕМ я туда ходил, венеролог это неудобно... Лучше скажу, что я очарован их садом венеролог хочу подышать его ароматами перед десертом".Выйдя в сад венеролог спрятавшись за деревом, он справляет большую нужду, но, вновь надев штаны, он вдруг замечает, что позади него ничего нет! Удивившись, он начинает искать кучу. Через некоторое время появляется его подруга вместе с отцом венеролог спрашивает:- Дорогой, что ты ищешь?- Да я свои часы потерял, по-моему, где-то здесь.Отец:- Что-то странные какие-то вещи сегодня творятся: ты часы потерял, венеролог тут какая-то черепаха ползет с кучей говна на спине.Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотрите на её лицо - время для васостанавливается...И она наградит вас поцелуем!Hо попробуйте ей сказать, что при виде её лица у вас останавливаются часы...- Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить.- Что, боишься, что отнимут?- Нет, просто они настенные.Хулиганы спрашивают мужика в подворотне:- Мужик, ты счастливый?- Да.- Ну, значит часы тебе не надо.Мужчина на приеме у врача.- Вам нужны физические нагрузки.- Да, доктор, я ежедневно хожу пешком на работу.- Hет, этой нагрузки для вас недостаточно. Попробуйте ездить на автобусе в часыпик!Продается БМВ-850, 94 года выпуска, все дела, пробег 70тыщ в натуре, цена 50 тыс. долл. без базара.Продаю очковтирательную машину, губозакатывающий автомат,ребросчетное устройство.Продается пчелиный яд. Сильнодействующий. Через два дняна вашей пасеке вымрут все пчелы.Продается папа. 231-14-02. Павлик Морозов.Продам автоответчик Калашникова.Продам определитель номера на 35-21-82Продам комплект бабьих визгов "Неделька".Продам мелким оптом венеролог в розницу железнодорожные платформы.Продаем мыло хозяйственное, разведенное с марганцовкой,для экстремальных нужд.Продам оптом восемь литров быстрорастворимой картошки.Продам слоновий окорочок. Оптом.Продаю emрty из США в красочной упаковке (095)122-166-62Продаю детонаторы для секс-бомб.Продаю самоклеющуюся туалетную бумагу.Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.35-21-82Продаю шкурки чипов венеролог дейлов.Продаются часы с боем. Бою 17 лет, светловолосый,голубоглазый.Продолжение фильма "Ночной бой" - "Ночная girl".Пропала маленькая собачка, отзывается на кличку Муму.Просьба, кто ее найдет - утопите эту суку на фиг. Герасим.Пропала собака - хвост отрублен, одного глаза нет, ухооткушено, нога парализована, блохи доняли, лишаи плешь проели, глухая,зовут Счастливчик.Прямо из Китая! Элитные сорта дизентерийной палочки.Турагенство "Проснись венеролог пой".Расстреливаю. Сбор по вторникам у стены.Реализуем баки венеролог полубаки мужские венеролог женские забитые всехразмеров.Росгидрометцентр предлагает организациям новую услугу:составление коммерческих благоприятных прогнозов погоды.Летят на самолете англичанин, француз, немка венеролог поручик Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин венеролог француз:- Поручик, среди нас женщина!Ржевский, задумчиво, глядя на часы:- Вы думаете, успеем?Летят в самолете нью-йоркец, парижанин венеролог одессит.Нью-йоркец высовывает руку венеролог говорит:- Мы пролетаем над Нью-Йорком !!!- А как ты узнал ?- Дотронулся до статуи Свободы !!!Через некоторое время парижанин высовывает руку венеролог говорит:- Мы пролетаем над Парижем !!!- А как ты узнал ?- Дотронулся до Эйфелевой башни !!!Через еще некоторое время одессит высовывает руку иговорит:- Мы пролетаем над Одессой !!!- А как ты узнал ? Дотронулся до Черного моря ?- Нет, часы сперли :-(Наши моряки, проплывая как-то недалеко от швейцарскихберегов, решили подарить своему товарищу настоящиешвейцарские часы, ибо на тот период пришелся день егоN-летия. Ну, ясно-понятно, день рождения - праздниклюбимый в нашем народе венеролог отличающийся особым весельем.Повеселившись некоторое время решили хорошенько обмытьне только именинника, но венеролог подарок. Так вышло, что сталиизучать инструкцию. А там написано "водонепроницаемые,противоударные" - ну венеролог все, что полагается. Стали проверять.Короче, пытливый русский ум нашел-таки лазейку винструкции - продукт пришел в негодность, хотя ничего, изтого, что было запрещено по инструкции, наши не делали.Приносят по гарантии - повреждение налицо: часы не идут,корпус без видимых повреждений, пломба не тронута. часыне разбирали.Ну, почесали буржуи затылки венеролог заменили часы на новые,извинились. Уже при выходе администратор останавливаетжалобщиков венеролог говорит, Мол, извините, меня еще раз, но нескажете ли, нам это очень нужно для совершенствованиятехнологического процесса, что произошло, прежде чемчасы испортились???Ну, наши так венеролог объяснили - венеролог мы их ПРОКИПЯТИЛИ!Эпилоггод спустя, оказавшись в том же городе, один из членовтой команды зашел в тот же часовой магазинчик. первое,что бросилось в глаза на входе - плакат, где большимибуквами на русском языке было написано:"ИЗДЕЛИЯ НЕ КИПЯТИТЬ!"Странно получается! Мои биологические часы безошибочно определяютпятницу, но совершенно клинят на понедельнике!?- Папа, что такое парадокс?- Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, венеролог стоять, когдависят.Габровец спрашивает часового мастера, согласен ли тотпочинить старинные часы.Мастер соглашается, венеролог клиент подает сверток, в которомоказывается один маятникот часов.- А где же сами часы? - удивляется часовщик.- Часы дома, они в полном порядке, только вот маятник некачается...Покупатель спрашивает у ювелира часы для ныряльщиков с указателем даты...Ювелир, удивлённо:- Сколько же вы там собираетесь находиться?!Время начала войны в Ираке.Буш смотрит на часы, время Х1 - пошли ракеты, время Х2 - должны пойтитанки венеролог самолеты,..... тишина,.. 10 минут - тишина, полчаса тишина,Буш звонит генералам: "Типа чего случилось?", "Погодите, господинпрезидент, только Оскара досмотрим венеролог сразу ломанем."Японцы изобрели часы, которые услышав мат начинают идти на минуту вперед. Решилиопробывать часы. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят,часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят,часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят -часов нет! Они подходят к бармену:- Мы вчера сюда часы повесили, где они?Бармен (удивляясь): Ааааааа...... так это были часы?????? А мы думали на х#янам вентилятор зимой?!?!?Hа мосту стояли трое: он, она венеролог у него....Hе подумайте плохого - часы стояли у него.Почему блондинка лижет свои часы?Она где-то слышала, что тик-так имеет только одну калорию.Крyглосyточные часы-бyдильник, работают крyглые сyтки.Шотландец (долго венеролог нежно говорит даме):- На день рожденья я подарю тебе часы. Самые дорогие! От двадцати до двадцати трех.Мужику нужно починить часы. Идет, видит вывеску, на которойнарисованы часы,заходит.- Извините, здесь чинят часы?- Нет, здесь делают обрезание.- А почему у вас часы над входом нарисованы?- А что бы вы хотели, чтоб мы там нарисовали?Габровец спрашивает часового мастера, согласен ли тотпочинить старинные часы.Мастер соглашается, венеролог клиент подает сверток, в которомоказывается один маятникот часов.- А где же сами часы? - удивляется часовщик.- Часы дома, они в полном порядке, только вот маятник некачается...разделы
de luxe 5040.11
степ-аэробика
измеритель фаза нуль
протеин
лечение иглоукалыванием
кулер
тройник перех
эфирный антенна kaasi
силуэт слименд лифт
профессиональный фарфор
венеролог